Me falta... ou talvez seja saudade

"Preciso de contar uma coisa", essa frase não é nada rara. Tão bom quando a gente tem alguém pra quem podemos contar tudo e que podemos confiar. Um amigo. Indispensável, não? Sem um amigo a gente meio que fica sem um pedacinho da gente. Ou melhor: parece que a gente vai ficando meio cheio demais. Cheio de alegrias que não foram compartilhadas, de tristezas que não foram divididas, de problemas que ficaram nos corroendo por dentro, das tardes que passamos sozinhos sem ter ninguém pra fazer companhia. Um amigo é como se fosse uma peneira, ele tira da gente as coisas ruim e nos deixam leves como novos.
Amigo é aquele complemento nosso, aquele irmão de sangue diferente que a gente trata como se fossemos nós mesmos. É a companhia da noite chuvosa e triste. É a companhia na festa badalada.
Eu já tive amigos, já soube o que é ter um, mas por obra do destino ou do acaso todos se foram. Ou se mudaram ou simplesmente deixaram de ser amigo. Hoje eu explodo um pouquinho todos os dias. Hoje eu choro pra desabafar tudo o que não consigo no pensamento. Hoje uso a sorte pra substituir os conselhos. Hoje não me sinto eu. Me falta o outro pedacinho de gente que eu deixei de ser, de ter. Me falta... ou talvez seja saudade dos que se foram. Não sei. Só sei que preciso de alguém, um alguém amigo, amigo pra vida toda.

Ninguém é feliz sozinho

 Você se acha independente? Muita gente diz que sim, mas você realmente é? Engraçado como nos vimos exatamente como queremos ser vistos, mas não como realmente somos. Você consegue viver a sua vida sem ajuda de ninguém, paga suas contas, tem a sua casa, faz tudo o que tem que fazer sozinho? Então você diria que é independente, certo? Você toma decisões sem a intromissão de outros e não precisa de permissão para ir à esse ou aquele lugar, então se diz independente, acertei? Mas será que ser independente é isso mesmo? Eu, por exemplo, não sou independente. Ao contrário: sou completamente dependente. Não dependente para ir e vir, para tomar decisões ou ter uma vida boa; sou dependente para sentir. Eu não dou uma gargalhada se alguém não me contar uma piada; eu não choro se alguém não me fizer triste; não dou pulos de alegria se alguém não me contar uma  novidade agradabilíssima; enfim, não faço nada sem os outros. Eu dependo da minha mãe para sentir que alguém se preocupa comigo quando recebo aquele telefone no meio da tarde perguntando se está tudo bem, mesmo quando nada acontece. Eu dependo dos meus amigos pra poder rir com a história de cada um deles. Dependo do meu cachorro pra me sentir livre quando brinco no meio da sala e até mesmo estragamos alguma coisa. Sou dependente, completamente, pra me sentir viva. É cada uma dessas dependências que me faz humana da forma que sou, é em cada um desses pequenos corações onde eu guardo um pouquinho de mim e dependo delas pra poder me sentir eu. Ninguém é feliz sozinho, ninguém vive sem ninguém. Agora me responda, você ainda é independente?

Pra você, por você.

Eu queria muito estar aqui fazendo um daqueles textos sobre amor e bla bla bla. Na verdade esse é um texto sobre amor, mas um amor realista. Sabe em que eu penso quando estou la no meio daquela aula chata de física? Penso em sair de lá pra encontrar você. Antes de cair no sono de noite, eu penso em dormir rápido pra encontrar com você no dia seguinte. É estranho como a gente se entrega tão fácil quando ama, não é? Mas não é disso que eu vim falar. Estou aqui pra pedir desculpas. Desculpas por não ser quem você esperava que eu fosse: aquela garota perfeita dos sonhos de todo homem. Eu até tentei no começo, mas vi que não era pra mim. Desculpe por te fazer aguentar todas as minhas birras, minha TPM, minhas bobeiras, minhas crises. Eu juro que nunca é minha intenção ficar brava com você de verdade. Mas sabe o que mais me entristece, amor? É, às vezes, pensar que eu estou te perdendo. Aos poucos. É horrível te imaginar com outra garota, dizendo as mesmas palavras que diz pra mim. Isso me dói tanto que até gotas de lagrimas pulam de mim por não aguentarem mais ficar aqui. Desculpe por não ser perfeita, ta? Só achei que você deveria saber que eu não sou igual a todas aquelas outras com quem você costumava ficar, mas que, ao contrario delas também, eu te amo com uma intensidade que elas não entenderiam. Hoje me perguntaram se eu me imagino sem você, me deu uma vontade de chorar e acabei respondendo um “não, nunca” meio tremido. Nunca acreditei nessa coisa de destino, mas quando me lembro da gente isso não parece tão absurdo assim. Você é o melhor erro que eu já cometi e repetiria isso quantas vezes fosse preciso. Errar é aprender e eu... Eu aprendo com você.

Eu erro, todos erram. Por favor, não me faz me sentir pior do que já estou, pois não aguentaria te ver mal por minha causa. Não me deixa aqui falando sozinha, gritando pra paredes que eu preciso que você me perdoe. Vem aqui ou me deixa estar ai contigo. Ensina-me a ser melhor, mas, por favor, não me faz sentir esse medo gigante de te perder, não suporto, é dor demais. Chega a noite: ouve meu silencio? Ele me tortura com lembranças suas, me culpa todo o tempo por tudo que esta acontecendo, mas ele não me conhece como você, ele não me tem como você me tem. Não permita que isso mude, que eu me perca em meio a tantos pensamentos ruins. Leva-me com você, diz que me perdoa e seja pra sempre meu, como sempre foi.

Este é o hoje.

Hoje me perguntaram se eu estava bem e, sem pensar duas vezes, eu respondi que sim. Virou automático, sabe? Porque eu sei, que no fundo, ninguém se importa de verdade. E, sabe, isso me dói tanto. É muito triste o modo como vivemos hoje: cada um no seu próprio mundo, sem querer saber de mais ninguém, só pensando em si mesmo, no seu melhor. Acontece que a sociedade anda tão assustadora que cada um cria seu próprio jeito de se defender, o que é, na maioria das vezes, o egocentrismo. Sim, isso é preocupante. Só queria que alguém se importasse, sem fingimentos ou etiquetas, e sim de verdade. Só isso.

Felicidade

Vem, vem felicidade. Vem virar rotina, vem andar do meu lado. Sou tão feliz contigo, sou tão triste sentigo. E se hoje estou assim, tão radiante e animada, é por você, por estar juntinho de mim agora, colada, quase na mesma pessoa. É ruim, sabe, quando você vai embora de repente, sem nem ao menos dar um aviso prévio e nem dizer quando volta. É triste. Mas não quero falar de tristeza, porque hoje a felicidade me visitou: nem ao menos bateu na porta, foi entrando sem pedir, pois ja é de casa. Venha, venha quando quiser e fique o quanto quiser, não precisa fugir de mim, te gosto tanto. Bom te ter no meu dia. Me fez feliz, por um momento apenas, mas fui feliz.

Desculpas

Me desculpe se te decepcionei e não fui tudo aquilo que você esperava. Me desculpe se disse ou fiz algo do qual não gostou, mas eu tenho que lhe dizer que não sou perfeita e desde o começo tentei deixar isso claro. Não queria que você achasse que eu seria calma e paciente sempre, vivesse sorrindo e pulando por ai. Tenho os meus momentos de tristeza e são estes os mais difíceis de me aguentar. Eu te avisei sobre eles, se lembra? Sabia que era difícil estar comigo nestes momentos, mas você disse que estaria sempre comigo, ou vai dizer que já se esqueceu disso? É o que parece, já que, no pior momento, você se foi como se nada estivesse acontecendo. Acha mesmo que foi fácil pra eu ver meu mundo desabar e ver você indo embora sem nem ao menos dar explicação? Hoje sei que confiança não é uma coisa que se da como a bala de troco em padaria, ao contrário, é algo com o qual temos de tomar o maior cuidado em quem depositamos. Aprendo da maneira mais complicada, mas de uma forma que jamais vou esquecer. E pra você que se for sem despedir: Adeus, foi bom enquanto durou! Foi bom!